>>158421
Уж вы простите мне опечатки и отстствие запятых кое-где. Вы бы знали, какое усилие я прилагаю, чтобы вообще напечатать хоть что-то. Вчера я я прикладывал одну попытку репортить - тогда ещё были тольо те самые входа. Здесь осталось оборванное предложение, я не смог ни шута отправитть.

Шатанный и поёбанный, я выпил воды и вернулся под плед. В горизонтальном положении я не чувствовал почти ничего необычного. Но вставая на сколько-то секунд или пару минут, я осознавал себя напрочь лишённым стандартных твёрдости и уверенности в себе. Вернее - как. Головой я был уверен, а тушка могла уебаться в любую секунду. Парампанел раскрывался. С каждой минутой хоодить было сложнее. Шаг - и я мог упасть. Другой - и я могупасть снова. Галлюцинаций всё не было. "Неужели это и всё?" - задавался я вопросом. Я хотел совсем другого. Да, кетамин с твоим телом творит прилизительно это. Но где же галлюцинации. В кетамине дорого от комнаты до туалета может напоминать неумелую попытку влезть в коробку, котораяя в сотню раз меньше тебя самого. Ты путаешься в слоях реальности и мечатаешь скорее вернуться в горизонтальное положение. Моча выходит из тебя словно ножики по конвейеру - но это не боль, а скорее осознание формы и процесса как такового. Боли в кетамине нет. Даже когда галлюцинация напоминает вхождение чего-то острого в твой глаз. Это просто бытие. Тебе комфортно. И нет ничего дурного.

Перампанел не даёт (мне) ничего подобного. Тело плавает аки кувшинка, но что толку? Перед глазами мир оочно такой, как всегда. Да, идти по нему проблемно.

Понимая, что ощущения для моей физики лишь нарастают, я вернулс в кровать. Пробовал маску, но толку не было. И с нй, и без неё я был обычным в плане восприятия бытия. Я закрыл глаза и сказал себе: "Ладно, быть может, оно впереди. Обожду. Не может же быть, Следующий раз я о смыслил себя через несколько часов. Здесь бует путаница моих ощущений и реального циферблата. Думаю, в этом нет никакой проблемы, потому что всего лишь наркоман описывает свою упорку.

На часах было около восьми. Кажется. Я очнулся и понял, что голоден. Это было не прям уничтожающее желание поесть, но вполне заметное. Я встал и пошёл на кухню. Тут стало понятно, что шатает меня о-го-го. Каждое движение добавляло рисков упасть и разбить себе голову. Я легко делал шаги, но на каждом готов был свалиться. Это, кстати, совсем не пугало. Риски вопспринимаались иначе - с похуизмом. Тут я осмыслил дссоциацию. Всё происходящее воспринималось как бы не мной. Это был опыт, который был несколько чужим. Хотя самость присутствывала тоже. Странно чувство.

На кухне я понял, что сил приготовить у меня не было. Даже не сил - скорее прав. Я запретил себе включаться в процессы кулинариии, потому что не хотел давать себе лишних шансов упасть. Это казалось ответственностью за тамагочи.

Затем был странный -по-особенному период. Что-то набрать в телефоне было целой задаче. Руки не слушались столь же, сколь ноги. Вернее - слушались. Если я хотел взять телефон, я его брал. Но удержать не мог, потому что давал команду не обычным рукам, а не слишком живым лоскутам, которые откликались на задачу, но не могли с ней справиться.

Отправлю и продолжку.