>>98492
У меня лет с 7 что то похожее в плане самоощущения. Только у меня и травля была и друзей настоящих никогда не было как и взаимопонимания и любви в семье.
В течении жизни у меня конечно бывали люди с которыми я мог убить время (поболтать ни о чем и просто проебланить все день за просмотром чего нибудь или нажраться вместе и пойти погулять) но эти люди были со мной только когда мне было заебись и пока я их развлекаю. В общем не мог я быть настоящим с ними.
Помню как в детстве гулял в компании других детей и когда всем было весело и все смеялись то я просто повторял их эмоции но весело мне не было..и я даже не знаю почему я повторял за ними и почему я считал что это норма и воспринималось это мною как что-то вроде «долга»
Не было ни одной причины почему мне могло быть не интересно жить и почему мне было так плохо в таком возрасте но практически всегда и в любое время я прокручивал мысли о том как бы было прекрасно исчезнуть и желательно подтерев память всем кто когда либо мог знать меня. До поры до времени я даже интровертом не был и вполне мог потянуть разговор с любым человеком и выйти из дома без особых усилий и так было почти до подросткового возраста. Я мог бесконечно симулировать и гулять целыми днями в обществе рандомных людей совершенно разных возрастов а потом приходить домой и плакать по несколько часов потому что заебался и мне отвратительна сама суть существования. (хотя тут даже слово «суть» нельзя применить потому что я в принципе не понимал зачем я живу и нахуя я здесь если я все это ненавижу) И так спустя пару годиков (с 8 лет до 9 примерно) все дошло до первых попыток самовыпила с помощью случайных бабкиных таблеток и мамкиных моющих средств химозных (нуда я однажды выпил их в приличном количестве и думал что это меня убьет) лол. Ну очевидно что в силу возраста я был тупой для этого и все обошлось +- безобидно. Вот уже гораздо позже я добился сомнительного успеха в этом деле и угодил в дурку незадолго до того как закончить школу. Как только я выписался то понял что все это полный пиздец и так больше продолжаться не может. Сразу решил что как только учеба закончится то все и вся идут нахуй
Так я прекратил эти бесконечные попытки влиться в социум и пытаться доказать что я небесполезен. Тупа захикковал в свое удовольствие и ничуть не жалею об этом хоть и потерял способность адаптироваться в обществе и не могу даже месяц продержаться на стабильной работе для своего же блага. Благодаря изоляции я добился своего самого стабильного состояния (если это можно так назвать...но сравнительно с тем что было это уже прогресс)

Страшно когда я думаю о будущем потому что я его по прежнему не вижу и травмирующие отголоски прошлого никуда не делись. Мне некуда идти с этим и я просто прожигаю свое существование один на один со своей проблемной головушкой во временной иллюзии спокойствия. Меня ужасает мысль что когда то спокойствие закончится и я просто буду вынужден как то жить дальше и сталкиваться с новым негативным опытом и болью но и в то же время меня пугает эта бесконечная тишина